LatestHuddle : La fin du monde vue par la NFL
Bon alors ça y est, c’est aujourd’hui qu’on casse la pipe, qu’on passe l’arme à gauche et qu’on pousse les pâquerettes comme diraient les anglais (pushing daisies).
Après tout, si trois indigènes avec une plume dans le fion l’ont dit, pourquoi ne pas les croire ?
Et pendant que certains se font des parties génitales masculines en or sur la crédulité des gens, sans pour autant tomber dans le « survivalisme », les franchises NFL se sont déjà préparées pour ce grand événement. Votre reporteur intrépide Kuro est parvenu à recueillir leur avis.
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Arizona : « Bon ben les gars c’est pas la peine de régler le problème de QB, de toute façon on va crever. Pour décider qui est titulaire on va faire ça aux dés. »
Atlanta : « Oh bah c’est cool, ça nous évitera une nouvelle déculottée en playoffs. »
Baltimore : « Trop tard pour décider si Flacco est le QB qu’il nous faut ou pas. C’est ballot. »
Buffalo : « On a tout dépensé pour la DL, on n’a plus rien pour construire un bunker. Tant pis. »
Carolina : « Pffffffff la fin du monde ? Vaste connerie ! On va envoyer Cam et il va vous l’arrêter la fin du monde ! »
Chicago : « Tant qu’à y rester, pourquoi ne pas mettre la ligne offensive en tête de gondole ? » « T’es lourd, Jay » .
Cincinnati : « On va revoir Papa Paul Brown. C’est cool. On va revoir nos espoirs de Superbowl aussi. C’est… moins cool. »
Cleveland : « On nous avait toujours dit que ce serait la fin du monde avant qu’on regagne un titre de champion… ben c’était vrai. »
Dallas : « On a réussi à établir un plan de survie grâce à un gigantesque engin spatial payé de la poche de tonton Jerry. PS : Ne pas confier les clés de la fusée à Tony. »
Denver : « Hors de question que la fin du monde arrive tant qu’Eli aura plus de bagues que Peyton ! Appelez Tebow, qu’on cause avec son père. »
Detroit : « Les mecs, on restera la seule équipe à avoir fait 0-16. On sera enfin premier en quelque chose. »
Green Bay : « Rien de prévu. Si ça n’a pas été annoncé par Vince Lombardi, ça n’a aucune importance chez nous. »
Houston : « Oh non c’est pas du jeu ! On commençait enfin à être bons. »
Indianapolis : « Bullshit. Luck va arrêter la fin du monde. Parce qu’il est génial comme ça. »
Jacksonville/Kansas City : « YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH \o/ »
Miami : « Si c’est le seul moyen d’arrêter la célébration débile des joueurs de 1972 quand la dernière équipe invaincue perd son premier match, ON PREND !!!! »
Minnesota : « Plan de sauvetage : on se met tous dans une charrette tirée par AP, et on se barre d’ici ! »
New England : « Ce sera la fin du monde quand Bill dira que c’est la fin du monde. »
New Orleans : « La fin du monde ? C’est NUL ! Attendez, vous voulez dire qu’on entendra plus jamais parler de Bountygate ? Eh… ok alors. »
New York Giants : « L’Apocalypse, ok, mais qu’ils zigouillent les Jets d’abord. »
New York Jets : « L’Apocalypse, ok, mais qu’ils zigouillent Sanchez d’abord. »
Oakland : « J’espère que quand on verra Al Davis, il nous félicitera pour le trade de Carson Palmer, on l’a fait en son honneur. »
Philadelphie : « Quand il a appris la fin du monde, Andy Reid a décidé de virer son coordinateur offensif Marty Mornhinweg. C’est toujours ce qu’il fait en situation de crise : virer quelqu’un qui n’a aucun rapport avec le problème. »
Pittsburgh : « On aurait dû se douter que guérir Big Ben avec de la magie noire ça allait nous retomber sur le coin de la tronche à un moment. »
San Diego : « A.J et Norv auront vraiment tout fait pour rester à leur poste jusqu’au bout. »
San Francisco : « Désolé Colin, bien fait pour ta sale gueule d’opportuniste. Signé Alex Smith. »
Seattle : « Ouais comme par hasard, nous on sait que tout ça c’est à cause de Touchception ! Dieu supporte les Packers c’est ça ! Ou alors il a peur qu’on plante 50 points à San Francisco aussi ! Dieu supporte les 49ers ! MAUVAIS JOUEUR ! »
St. Louis : « Vu qu’on joue à SAINT-Louis, on ira au Paradis directement ? Parce que bon, Cortland il a fait quelques trucs un peu limites donc on voudrait savoir… »
Tampa Bay : « La fin du monde, l’Apocalypse, l’Armageddon ? Je les emmerde moi, y’a toujours match dimanche alors vous avez intérêt à ramener votre derche – coach Schiano. »
Tennessee : « On t’avait pourtant bien dit Chris de pas abuser des course de 90+ yards, mais non, t’en as fait qu’à ta tête, résultat c’est la fin du monde ! C’est malin ! »
Washington : « Adam Schefter vient d’annoncer que Dan Snyder a acheté les 4 Cavaliers de l’Apocalypse pour 3 milliards $ sur 8 ans, la fin du monde est repoussée jusqu’en 202… non 201… non si ça se finit comme avec Haynesworth… bon au moins jusqu’à l’année prochaine. »