Power Rankings Week 6 by Verchain

 

CLASSEMENT

DE PUISSANCE

SEMAINE

SIX

Eh

oui, pour satisfaire notre lectorat non anglophone, le Classement de

Puissance de cette sixième semaine sera intégralement rédigé en

français. Onze au jus !

  1. Atlanta Faucons

    (6-0)

 

Au moins, Matt Ryan montre un peu d’envie, en ce moment..

 

 

Dans les tribunes aussi, on montre un peu d’envie…

  1. Baltimore

    Corbeaux (5-1)

 

L’attaque des Corbeaux de Ravenna, c’est plus spectaculaire que

celle des Corbeaux de Baltimore.

 

Mais ça danse moins bien que Jacoby

Jones.



  1. Green Bay

    Emballeurs (3-3)

Voici

ce qui sépare Dieu de l’Homme :

 


 

Sinon, les détournements de publicités touchent aussi Greg

Jennings.



  1. Houston Texans

    (5-1)

 

Leçon numéro 1 : il ne faut jamais se moquer des Emballeurs

 

 

Sinon, ça vous laisse dans un état… Comme

ça…

Mais bon, le match était toujours plus excitant que ça : 

 


 


  1. New York Géants

    (4-2)

 

Hé, les Géants ont suivi le conseil de Verchain de la semaine

dernière, et ont maintenant des danseuses. Comme pour Détroit, ce

ne sont pas des danseuses officielles de l’équipe, à tel point

qu’elles ont choisi le surnom de ‘Unofficials’.

Pas grave, au moins, les danseuses ont fière allure. !

  1. Chicago Ours

    (4-1)

 

Mila Kunis est fan des Bears, à ce que j’ai appris, dites donc…

 

Et comme Mila a été récemment désignée ‘la femme la plus

attirante du monde’, ça méritait bien un clin d’oeil qui nous

changera donc de nos habituelles plaisanteries sur Jay Cutler. Voici

donc un rapide extrait de sa vidéo Esquire…

 

 

 

 

  1. San Francisco De

    49 (4-2)

 

Quoi de mieux qu’une bonne vieille bagarre sur un parking aux

abords du stade ?

 

 

 



 

Parce qu’apparemment, dans les vestiaires, les joueurs de San

Francisco devront trouver mieux que ce

discours de motivation…

 

 


  1. Seattle Faucons

    de Mer (4-2)

 

Le Syndicat des Joueurs de la Ligie Nationale de Football vend

des masques de joueurs(fabriqués en vrai papier par des enfants

de 6 ans, apparemment) pour Halloween. Pour ma part, mon choix est

fait…

 

 



 

Sinon…

 

 

  1. Minnesota Vikings

    (4-2)

 

Voici donc votre mise à jour hebdomadaire des chansons de The Viking

Ship. De

rien.

 

 


  1. Denver Chevaux

    Sauvages (3-3)

 

Aujourd’hui, apprenez le langage des signes grâce

à Verchain…

 

 

  1. Nouvelle

    Angleterre Patriotes (3-3)

Tourner

des publicités pour ‘Dunkin Donuts’n'a rien amené de bon pour

Rob Gronkowski, étrangement absent sur le terrain dimanche

dernier…

 

 



 

Et Gronk avait auparavant un goût plus sur quand il s’agissait de

femmes, il me semble.

 

 

  1. Arizona Cardinaux

    (4-2)

 

Se faire respecter à la maison, c’est le grand défi de l’homme

moderne.

Et des Cardinaux.

 

 

 

  1. San Diego

    Batteries (3-3)


    Saviez

    vous que le restaurant nommé ‘Short’s

    Burger and Shine’appartient à Nate Keading, le botteur des

    Batteries ? Et bien, maintenant, vous savez. Rien qu’à voir le

    menu, et les prix, ça donne faim…


     


 

Philip Rivers peut toujours prendre quelques cours auprès d’un

certain Peyton Manning, allez savoir…

 

 

  1. New York Avions à

    Réaction (3-3)

 

Même s’il n’est toujours d’aucune utilité sur le terrain, tout

tourne autour de Tim ‘Le Fils de Jésus’ Tebow. Tebow avec John

Cena :

 

 


 

Tim Tebow dans la presse sud-africaine ?

 

 

 

L’ancienne star des Géants, Lawrence Taylor, a

des conseils pour Tebow :Trouver une fille sympa, et se la

taper. La classe.

 

 

  1. Miami Dauphins

    (3-3)

 

Tacler. Voilà quelque chose que certaines joueuses de la Ligue de

Football en Lingerie font mieux que certains défenseurs des Dauphins

qu’on a pu voir dimanche. Après

tout, seule la victoire est belle.

 

 



  1. Philadelphie

    Aigles (3-3)

 

 

  1. Cincinnati Tigres

    du Bengale (3-3)

 

Vous vous souvenez sans doute de Sarah Jones ? Non ? Voici

de quoi vous rafraîchir la mémoire…

 

 


 

Voilà, ça va mieux ? Bon, eh bien, l’ancienne cheerleader des

Bengals qui a été jugée pour détournement de mineur dans le cadre

de son boulot quotidien d’enseignante a été dispensée de peine de

prison, dans

le cadre d’une procédure de plaider coupable. Le jeune homme,

quinze ans à l’époque, qui était la supposée victime (vous avez

eu quinze ans, comme moi, et je ne suis pas certain que vous vous

soyez considérés comme victime si vous aviez été dans le cas de

ce jeune, moi non plus), est aujourd’hui officiellement son petit

ami… Et son avocat lui a confié un poste administratif dans son

cabinet. Nul doute de ce qu’il attend comme travail de la part de

Sarah, qui avait également été accusée à l’époque d’avoir

refilé des MST à des joueurs de Cincinnati. Cette histoire est

tellement Verchain qu’elle aurait pu valoir une première place au

Classement de Puissance pour les Tigres du Bengale…

  1. Pittsburgh

    Aciéristes (2-3)

 

Voici Alameda Ta’amu. Il joue chez les Aciéristes, au centre de la

ligne défensive (en fait, il ne joue pas, mais il est dans

l’effectif).

 

 

 

Il a eu de petits démêlés avec la police locale, suite à un

contrôle routier, où il a emplafonné plusieurs voitures avec son

Lincoln Navigator et même foncé sur les policiers.

 

 

 

Il

est donc accusé d’avoir voulu échapper aux policiers,d’avoir

conduit en état d’ébriété et d’avoir causé un accident… Mais

surtout d’avoir enlevé son maillot en tentant d’échapper à la

police. Et vouloir faire peur à la foule comme ça, c’est criminel.

 

Sinon, les supporteurs des Aciéristes ont toujours autant de classe.

 

 

  1. Washington Peaux

    Rouges (3-3)

Tiens, Newt Gingrich ??? Comment ça va, depuis le temps ?

 


 




 

Au moins, les

danseuses ont de l’allure.

 

 

 


  1. Buffalo Factures

    (3-3)

 

La vie du receveur Stevie Johnson est plus intéressante que la

votre, il tourne des caméras cachées à New York. Prends

ça, Jean-Paul Rouland…

 

 


  1. Saint Louis

    Béliers (3-3)

 

Voici comment botter proprement une tentative de coup de pied au but,

Legatron.

 

 


  1. Nouvelle Orléans

    Saints (1-4)

 

Les Saints ne sont toujours pas au sommet sur le terrain, mais leurs

supporteurs sont toujours au maximum de leurs

possibilités hors du terrain.

 

 



 

Et Drew Brees

ferait bien parfois de s’abstenir…

 

 


  1. Dallas Vachers

    (2-3)

 

Sans commentaire…

 

 

  1. Detroit Lions

    (2-3)

 

La saison de la chasse semble avoir repris du côté

de Détroit.

 

 

  1. Tampa Bay

    Boucaniers (2-3)

 

C’est en train de devenir une habitude. Les danseuses des Boucaniers

sont allées faire un tour comme l’an passé à un machin qui

s’appelle ‘Howl O’Scream’ (et je te les ferai crier d’une autre

façon, moi, tiens…), en préparation d’Halloween, sans

doute…

 

 

 


  1. Indianapolis

    Jeunes Chevaux (2-3)

 

Aujourd’hui, apprenez à tacler proprement un adversaire, messieurs

les défenseurs des Jeunes Chevaux. Des

garçonnets de 9 ans y parviennent bien, eux…

 

 

 


 


  1. Tennessee Titans

    (2-4)

 

Kenny Britt s’est peut-être acheté une conduite, mais en tout cas

il a toujours autant de mal à s’exprimer correctement en anglais, en

tout cas sans marmonner ‘Aw, man’ à

chaque phrase…

 

 


  1. Oakland Pillards

    (1-4)

 

Je pensais bien qu’il n’y avait qu’à Oakland qu’on voyait ce genre

de scènes. Mais

non…

 

 


  1. Caroline

    Panthères (1-4)

 

Cam Newton vient de créer une ligne de vêtements pour hommes qui

sera dans les boutiques au printemps prochain. En espérant juste que

ce n’est pas lui qui habille DeAngelo Williams…

 

 

  1. Cleveland Bruns

    (1-5)

 

La victoire de dimanche a transformé l’Usine de Tristesse en

l’Endroit le Plus Joyeux de l’Ohio, mais ce n’est pas pour autant que

les choses vont mieux à Cleveland, où un fan a donc accepté pour

450 dollars de mettre la tête dans une bassine pleine d’urine. La

classe.

 

 



 

À part ça, Brandon Weeden aurait 129 ans selon le programme

officiel du match de dimanche.

 

 

  1. Kansas City Chefs

    (1-4)

 

Et pourtant, ils font des choses amusantes, sur

le terrain, au moins…

 

 



  1. Jacksonville

    Jaguars (1-4)

Même les parodies du célèbre Gangnam Style sont… Comment dire… Aussi intéressantes que Blaine Gabbert…



Bon, on a fait dans le léger, cette semaine, alors, d’ici la prochaine fois, prenez soin de vous, et les uns des autres.