Power Ranking sauce Verchain : week 1



WEEK ONE POWER RANKINGS

On est repartis pour une nouvelle série de power rankings. On va devoir faire un peu court cette semaine, faute de temps, et encore plus la semaine prochaine puisque je ne serai pas en mesure de poster une version complète le jeudi, mais sans doute une version un peu allégée le mercredi soir. Parce que mine de rien, Verchain a un boulot… Eh oui… Et qu’il doit parfois s’abstenir de rentrer aux Verchain Inc’s Headquarters, comme ce sera le cas la semaine prochaine…

Pour les petits nouveaux qui découvriraient les Power Rankings, il s’agit de classer de manière toujours totalement subjective les équipes de la NFL en fonction de leurs mérites sur le terrain, de leur potentiel apparent, mais aussi et presque surtout de leur ‘It Factor’. Les Power Rankings sont un moment de grand n’importe quoi, le défouloir du Verchain Inc, le retour en pleine adolescence du créateur de ce concept : Verchain’s Power Rankings, The Most Sought After Item On This Very Blog.


Les Power Rankings vous sont présentés par Kate Upton.

En attendant, voici la première livraison de la saison. On manque encore un peu de matériel pour le moment…
  1. Harbaugh West (1-0)
Quand j’ai vu le titre de cette vidéo, je me suis demandé si une nouvelle sextape de l’héritière des hôtels Hilton dans les vestiaires de Candlestick Park était sortie sur les interwebs. Finalement, non, c’est juste un truc à propos des Niners.
Et dire que ça va durer encore 16 semaines au minimum…
  1. Harbaugh East (1-0)
Et dire que ça va durer encore 16 semaines au minimum…
Et pas certain que ça dure encore 16 semaines…
  1. Atlanta Falcons (1-0)
Les Falcons sentent beaucoup trop le savon. Trop propret. Feraient bien de prendre conseil auprès des lycéens de la DeMata High School, qui célèbrent leur victoire en rameutant les prostiputes du quartier.
  1. New England Patriots (1-0)
Choisis toi même ton Mega Fail du Gronk cette semaine.
Or That.
  1. Chicago Bears (1-0)
Dans la série Sh*t (insert whatever you want here) says, voici la version Chicago.
Dans la série Tailgate Fail, voici la version Chicago.
Dans la série Sh*t Jay Cutler says, voici… La version à domicile…
  1. Houston Texans (1-0)
Comment pourrait-on mieux classer une équipe qui ne compte pour le moment qu’une victoire contre l’une des pires équipes de la Ligue et qui, en plus, a dans ses tribunes des supporters qui semblent avoir été importés du New Jersey ?
  1. Denver Broncos (1-0)
Et moi qui croyais naïvement qu’ils étaient guéris…
En fait, si, ils sont guéris…
Beaucoup mieux
  1. Green Bay Packers (0-1)
Sinon, Clay Matthews a un petit challenge à vous proposer :
  1. Washington Redskins (1-0)
Juste un match. Et c’est déjà parti. Griffining is a thing…
  1. Dallas Cowboys (1-0)
Morris Claiborne, une certaine forme de classe… Pour n’importe quel Jacky du Pas-de-Calais, en tout cas… Morris a offert cette voiture à ses parents avec ses premiers deniers.
  1. New York Giants (0-1)
Quand c’est Aaron Rodgers qui fait de la pub, ça fait plus classe, je trouve…
Yeah, right…
Et… Didier Drogba ? Are you kidding me ? Ils ont vraiment besoin d’un type qui plonge dans le gazon sans qu’on le touche ?
  1. New Jersey Tebows (1-0)
Kate Upton, le fantasme absolu de tout blogeur en surpoids, aurait eu une histoire avec Mark Sanchez la saison passée. Bizarrement, le standard de Sanchez niveau girlfriend part en torche alors que son niveau de jeu sur le premier match de la saison a été plus que correct… Enter Eva Longoria comme nouvelle conquête du Taco QB. Passer d’une bombasse ultime à la Tortilla Actress (qui aime apparemment les philosophes puisqu’elle était madame Tony Parker), c’est à se taper le cul par terre… Quoi ? Ouais, c’est vrai, cette relation avec Kate U n’a jamais existé…
Sinon, vous pouvez envoyer vos plaintes à la NFL qui s’est permise de nous donner ça sur son site internet : la Tebow Zone. Puked in my mouth.
Et… Ouais, vous aussi, vous avez du manquer ça…
  1. Pittsburgh Steelers (0-1)
Tremblez, infirmières de la maternité de Pittsburgh, un petit BigBen va voir le jour incessamment sous peu…
Sinon, les fans des Steelers sont… Ahem… Toujours au top…
  1. San Diego Chargers (1-0)
Nous sommes d’accord, Norv.
  1. Philadelphia Eagles (1-0)
Il paraît que le ridicule ne tue pas.
  1. Detroit Lions (1-0)
Ya des jours comme ça, on ne devrait pas faire de la pub à la télé. Porte la poisse…
Ou ça donne envie de faire de la pub pour le prochain festival local de fist fucking.
  1. Arizona Cardinals (1-0)
Les quarterbacks d’Arizona sont une formidable raison d’être heureux.
  1. Kansas City Chiefs (0-1)
Ouais, pas certain que ce sera plus marrant du côté de KC cette saison. Mais bon, on a trouvé ça :
Et Denny Crane, l’avocat personnel de Verchain, tient à démentir la rumeur selon laquelle le fondateur de The Inc serait devenu un fan des Chiefs, malgré des photos compromettantes diffusées sur le Net :
  1. New Orleans Saints (0-1)
Welcome home, Bobba Fett.
Finalement, ils ont raison… Free Sean Payton.
  1. Tampa Bay Buccaneers (1-0)
La défense contre la course des Buccaneers m’a vraiment impressionné cette semaine.
  1. Tennessee Titans (0-1)
This Week’s Moron of the Week : Ryan Mouton. Losing 21-10, taunts Aaron Hernandez, saying ‘I’ma fuck you up all day, bitch’. Yeah, right…
  1. Carolina Panthers (0-1)
Les gus ont fait une bien jolie vidéo sur Cam Newton. Tout le contraire du match de dimanche, qui était tout sauf joli…
  1. Oakland Raiders (0-1)
Shane Lechler, c’était mieux avant
  1. Seattle Seahawks (0-1)
Encore quelques efforts, et la Factory of Sadness installera une filiale dans le Nord Ouest
  1. Minnesota Vikings (1-0)
Draft Me Maybe… ça devient vraiment n’importe quoi.
Sinon, nos amis de The Viking Ship sont toujours au top…
  1. St Louis Rams (0-1)
Nom de Dieu, toi aussi, déguise toi en Jeff Fisher… Oui, les Rams offrent ce magnifique déguisement aux inconscients qui iront voir le match contre les Redskins…
  1. Cincinnati Bengals (0-1)
Le football, c’est comme la sodomie. Au début, ça fait mal, mais après, ça va…
  1. Jacksonville Jaguars (0-1)
Au cas où vous chercheriez un quarterback, Jaguars… Précision Gabbertienne.
  1. Indianapolis Colts (0-1)
Hey, at least, those girls know how to play football. Yes, your Lingerie Football League Updates will be back this year…
  1. Buffalo Bills (0-1)
Même dans les tribunes, ils perdent le match. Poor Bills…
  1. Cleveland Browns (0-1)
Factory of Sadness. Episode 1.
Au moins, ils auront pu se réjouir de ça, les clients…
  1. Miami Dolphins (0-1)
Guess What, Arian ? We don’t know him either…
De toute façon, Verchain n’a pas supporté le deuxième quart-temps du match. Images exclusives du VerchainInc Headquartars, dimanche 9 septembre, 20h30.
Hold on, Miami ! Verchain vous a trouvé un nouveau QB pour la saison prochaine, déjà ! Erin Dimeglio, la première fille à jouer dans un match de lycée. She even looks better than tahy guy Tannehill throwing the football.
C’est tout pour aujourd’hui, les zamis, alors…