Power ranking sauce Verchain : semaine 4



















L’ami Laurent est venu me soumettre une petite idée dans le style ‘Verchain Decaux raconte’ : il pourrait être intéressant pour les jeunes qui s’intéressent depuis peu au football NFL de rappeler un peu le ‘background’ des différents head coaches de la NFL.

Quelle meilleure occasion que les Power Rankings pour glisser ces informations au milieu des habituelles couenneries, greluches court-vêtues, vidéos débilitantes et autres vannes plus moisies que Liliane Bettencourt ? Pour chaque équipe, donc, le nom du coach, et une partie background qui précise l’orientation de base du coach, sa ‘spécialité’ (attaque ou défense) ainsi que quelques mots sur leur parcours professionnel.

So be it, voici donc vos Power Rankings de la semaine. A moitié en français, à moitié en Verchain, avec cette semaine : Verchain le recruteur, des blondes, Hello Kitty, plein de jolies peluches, Aaron Rodgers, le RC Lens Trophy, Gisèle, des tweets, des vidéos, plein de trucs alakon, sans oublier la LFL…

WEEK FOUR POWER RANKINGS.


  1. Green Bay Packers (4-0) :

Head Coach : Mike Mc Carthy.
Background : Offense. Ancien coordinateur offensif des Niners.

Aaron Rodgers, Dieu Vivant…



Et même un pitre qui se déguise en Rodgers, ça a de la classe…


  1. New Orleans Saints (3-1) :


Head Coach : Sean Payton.
Background : Offense. Ancien coordinateur offensif des Cowboys de Dallas, QB remplaçant chez les Bears par le passé. Aime les chewing gums Juicy Fruit.

On a donc appris cette semaine que le Louisiana Superdome serait maintenant le Mercedes-Benz Superdome… Super… Mais je vais vous épargner le clip de NTM, tout de même…

A part ça, la NFL est une gigantesque opération de publicité. Drew Brees, Clay Matthews, Jared Allen et Larry Fitzgerald apparaissent dans une série de vidéos préparant le lancement d’un jeu vidéo : Battlefied 3. Z’ont même subi un entraînement poussé au combat, à ce qu’on dit. La vidéo est jolie, remarquez…




  1. Detroit Lions (4-0) :

Head Coach : Jim Schwartz.
Background : Defense. Ancien coordinateur défensif des Titans.

Et voilà, Matt Stafford entre dans la rubrique people, ou presque, avec Madame Stafford qui offre une interview à Busted Coverage. Une occasion de poster des photos de blonde ? Tu penses bien que je n’allais pas laisser passer ça…




Ah, by the way, je n’arrête pas de me repasser cette vidéo depuis lundi. Optimus Prime. Period.





  1. Baltimore Ravens (3-1) :

Head Coach : John Harbaugh.
Background : Special Teams. Ancien coordinateur des équipes spéciales des Eagles. Gueule beaucoup pour rien sur le bord du terrain.

Non, Torrey Smith n’est pas une tapette, c’est juste un garçon bien élevé et propre sur lui.

That’s what she said…







  1. New England Patriots (3-1) :

Head Coach : Bill Bellichick.
Background : Maître du Monde. Defense, surtout. Ancien coordinateur défensif des Giants, head coach des Browns.

Et voici maintenant la peluche Tom Brady…




Qui ressemble quand même furieusement à Peyton Manning sous crack…

Dans le même temps, le gouvernement brésilien veut faire interdire une série de pubs tournée par Gisele Bundchen au prétexte qu’elles seraient sexistes… Quand j’ai vu la peluche Brady avec ses bras grands ouverts, je n’ai pas pu ne pas penser à Gisele…





  1. San Diego Chargers (3-1) :

Head Coach : Norv Turner.
Background : Offense. Ancien head coach des Redskins et Raiders, coordinateur offensif des Niners et Cowboys. Et des Chargers, aussi. Et de Miami, tiens…




Et voici votre photo hebdomadaire d’Antonio Garay.



  1. Houston Texans (3-1) :

Head Coach : Gary Kubiak.
Background : Offense. Coordinateur offensif et QB coach chez les Broncos sous Shanahan, QB Coach chez les Niners avant cela, il a été un temps la doublure de John Elway à Denver.

Madonna à la mi-temps du Superbowl ? Il ne nous reste plus qu’à prier pour que nous n’ayons pas droit aux Texans de Houston dans le match. Je crois que je ne me relèverai pas de la combinaison Houston et Madonna…

Il faut toutefois reconnaître un mérite aux Texans, ce dimanche, Houston était à peu près le seul endroit dans les stades NFL où le #thinkpink m’a usé les yeux…



  1. Tennessee Titans (3-1) :

Head Coach : Mike Munchak, première saison.
Background : Offensive Line. Offensive Line coach des Titans, il a joué comme OL chez les Oilers/Titans. Il n’a connu qu’une seule équipe dans ses carrières de joueur et de coach.

Chaque année, une équipe qui n’a pas les honneurs de jouer le lundi soir sous les caméras d’ESPN participe aux playoffs. C’est presque toujours vrai. Cette année, les Titans ne joueront pas le lundi soir. Playoffs ?

En tout cas, ESPN a changé sa musique d’entrée de Monday Night Football, après que Hank Williams Jr, le chanteur du générique, ait un peu fondu les plombs chez nos amis de Fox News (enfin… ‘amis’, est employé au second degré, là…), comparant Obama à Hitler, dans une allusion à la rencontre pour une partie de golf entre le Commander in Chief et le président de la Chambre des Représentants, qui était, selon Hanky, comme si Hitler allait jouer au golf avec Netanyahou, le premier ministre Israélien. Levée de boucliers. Et personne ne s’émeut qu’on puisse comparer Bohner, le président de la Chambre, à Bibi Netanyahou. Moi, perso, je l’aurai mal pris…






Nous n’aurons donc plus droit à ça. Au moins pendant un petit moment. Et c’est pas forcément plus mal… 



  1. Tampa Bay Buccaneers (3-1) :

Head Coach : Raheem Morris.
Background : Defense. Coach de la secondary puis coordinateur défensif des Bucs pendant une saison.

La semaine dernière, je me suis gentiment moqué des fans des Browns suite à l’histoire d’un couple (ayant abandonné son fils adoptif au stade) digne de représenter la cible d’une célèbre banderole affichée dans les tribunes du stade de France… Eh bien, la recherche des cousins américains du RC Lens dans les tribunes des différents stades de NFL se poursuit. Cette semaine, nous avons une candidate qui nous vient de Tampa…



A n’en pas douter la cousine américaine de la plus célèbre fan de Lens, Louisette…





  1. Buffalo Bills (3-1) :

Head Coach : Chan Gailey.
Background : Offense. Ancien head coach des Cowboys et de Georgia Tech, et coordinateur offensif des Chiefs, Steelers et Dolphins.

Ah, j’ai enfin trouvé un joueur des Bills qui donne dans le n’importe quoi… Stevie Johnson.




  1. NY Giants (3-1) :

Head Coach : Tom Coughlin. Le sergent major.
Background : Offense. Ancien head coach des Jaguars et du Boston College. Coach des receveurs sous Bill Parcells chez les Giants.

La peluche Eli Manning contre la Manning Girl… Who Ya Got ?




  1. Washington Redskins (3-1) :

Head Coach : Mike Shanahan. The Teflon Coach.
Background : Offense. Ancien head coach de Denver et des Raiders de Los Angeles. QB coach à la base, puis coordinateur offensif.

Ah, nous voilà de retour au bon vieux temps. Le TE Chris Cooley adore voir Tony Romo planter ses Cowboys. Et il serait partant pour lui casser la tronche dans un match en cage. Ça me manquait, ce grand n’importe quoi qui sort de la bouche de joueurs des Skins.


  1. San Francisco 49ers (3-1) :

Head Coach : Jim Harbaugh, première saison.
Background : Offense. QB chez les Bears, les Colts et les Chargers ainsi que chez les Ravens. Ancien Head Coach du Cardinal de Stanford. Comme son frère aîné, aime beugler sur le bord de la touche.

Le site internet dédié au bodybuilding muscleprodigy.com a listé les 100 joueurs NFL les plus ‘sculptés’. Parmi eux : Vernon Davis. Et comme Verchain pense aussi à son lectorat féminin et/ou ‘non conventional guys’, here’s Vernon…



  1. Long Island Jets (2-2) :

Head Coach : Rex Ryan. Fétichiste du pied, a la gueule plus grande que son tour de taille.
Background : Defense. Ancien coordinateur offensif des Ravens.

Wait… What ??? Les pompiers de New York comptent désormais dans leurs rangs un pompier transsexuel ! Et le NY Post nous sort la news comme si c’était une exclusivité… Il y a longtemps que les Jets ont une sorte de drag queen pompier dans les tribunes…



Et un transsexuel comme quarterback…



Un type que ce grand humaniste de Derrick Mason aime autant qu’il aime Channing Crowder..


  1. Oakland Raiders (2-2) :

Head Coach : Hue Cocotte Jackson. Première saison.
Background : Offense. Coordinateur offensif des Raiders la saison dernière, est connu pour être un bon mentor de QB.



Et c’est parti, Hue Jackson n’aurait jamais du serrer la main de Rex Ryan il y a deux semaines, le voilà pris de boastitude… Le type garantit que ses Raiders vont remporter l’AFC West…



  1. Chicago Bears (2-2) :

Head Coach : Lovie Smith.
Background : Defense. Ancien coordinateur offensif des Rams notamment, spécialiste de la Cover Two.



  1. Pittsburgh Steelers (2-2) :

Head Coach : Mike Tomlin. Sosie officiel d’Omar Epps, qui joue le docteur Machin dans House, celui qui se tape, dans le scénario, Olivia Wilde.
Background : Defense. Ancien coordinateur défensif des Vikings.


Je ne me lasse pas de ces peluches débiles…
Voici donc le modèle dédié à toutes les étudiantes qui n’ont pas envie de se faire
déboîter le petit dans les toilettes d’une boîte minable…



  1. Dallas Cowboys (2-2) :

Head Coach : Jason Garrett.
Background : Offense. Doublure de Troy Aikman dans les années 90 à Dallas, ancien coordinateur offensif des Cowboys.

Avec Tony Romo, les fans des Cowboys sont en permanence sur les montagnes russes. Romo gagne deux matchs pour Dallas (San Fran et Washington) et perd deux matchs pour les Boys (Jets et Lions). Apparemment, les fans n’ont pas apprécié la dernière descente en piqué… La classe, ces fans des ‘Boys…



La classe, je vous dis…


  1. Cincinnati Bengals (2-2) :

Head Coach : Marvin Lewis.
Background : Defense. Ancien coordinateur défensif des Ravens, quand Baltimore jouait encore une 4-6 en 2000 par exemple…

Terrell Owens espère sans doute revenir un jour jouer au football. En tout cas il s’entraîne…




  1. Cleveland Browns (2-2) :

Head Coach : Pat Shurmur. Première saison.
Background : Offense. Ancien coordinateur offensif de l’attaque anémique des Rams la saison passée.

Je n’ai absolument rien trouvé de marrant ou presque au sujet des Browns, cette semaine. En fait, il y a juste cette histoire d’agent qui aurait demandé à Peyton Hillis de ne pas jouer... Weak…

Alors, je profite du fait que Brooklyn Decker est originaire de l’Ohio pour vous faire partager une vidéo dont j’ai du mal à décoller mon œil cette semaine…


  1. Boston Red Sox (1-3) :

Head Coach : Andy Reid.
Background : Offense. Ancien lineman offensif à BYU, coach des QB des Packers.

La Dream Team est victime lors du match de dimanche de deux field goals ratés par son kicker rookie Alex Henery. Verchain, le recruteur des équipes en difficulté, a trouvé la solution au problème des Iggles. Meet Brianna.






Ah, breaking news… Mike Vick aurait été victime d’une commotion après qu’Andy Reid soit venu lui rendre une petite visite à domicile…

Mais on comprend que les fans en viennent parfois à… légèrement péter les plombs…


  1. Carolina Panthers (1-3) :

Head Coach : Ron Rivera. Première saison.
Background : Defense. Ancien coordinateur défensif des Chargers.





Ah, enfin des nouvelles du côté des Panthers. Voici la nouvelle girlfriend de Jeremy Shockey. Paraît que c’est une ancienne candidate de The Bachelor, whatever that is…




  1. Atlanta Braves (2-2) :

Head Coach : Mike Smith.
Background : Defense. Ancien coordinateur défensif des Jaguars.

Un livreur d’origine asiatique a été inculpé de vol pour avoir piqué le sac de clubs de golf du kicker des Falcons, Matt Bryant.

A part ça, beaucoup mieux… Une femme est morte après avoir respiré trop profondément dans les chiottes d’un McDo, tellement les gogues puaient… Pour le moment, la police n’a trouvé aucun lien entre cette puanteur et le fait que les joueurs des Falcons se font dessus à longueur de match cette saison…

  1. Jacksonville Jaguars (1-3) :

Head Coach : Jack Del Rio. Premier coach à imposer le costard comme tenue officielle sur le bord de touche. Est depuis revenu à des tenues qui lui serrent moins les testicules, qui sont assez sous pression avec les performances de son équipe depuis… trop longtemps.
Background : Defense. A joué linebacker en NFL. Ancien coordinateur défensif des Panthers.

Et on se demande encore si j’exagère quand je dis que cette franchise est un vrai gros bordel sans autre aspiration que de filer un peu de pognon à Cheap Wayne Weaver… Même pas capables d’avoir un terrain qui correspond au règlement…

Regardez bien les flèches sur chaque ligne de 10 yards… EPIC FAIL…


  1. Denver Broncos (1-3) :

Head Coach : John Fox. Première saison chez les Broncos.
Background : Defense. Ancien head coach des Panthers, ancien coordinateur défensif des Giants.

Je comprends mieux pourquoi les Broncos sont allés chercher Willis McGahee pour doper leur jeu de course lors de l’intersaison. Knoshown Moreno a encore du boulot pour prétendre participer à un triathlon… On sait qu’il ne sait pas courir… Et à vélo, c’est pas ça non plus… Maintenant, reste à évaluer ses performances en natation…


  1. Seattle Seahawks (1-3) :

Head Coach : Pete Carroll. Célèbre pour sa ‘gimme a blowjob position’ lors de la dernière draft.
Background : Defense. Ancien head coach des Trojans de USC et des New England Patriots. Ancien coordinateur défensif des Jets.

La fille de Mark Rypien, l’ancien QB des Redskins, est aujourd’hui QB pour l’équipe de Lingerie Football League de Seattle. Et, oui, Verchain préfère le Seattle Mist aux Seattle SeaHoax. 



C’est beaucoup plus sexy à voir, et ça ne porte pas de chaussures roses sur l’uniforme déjà hideux… Enfin… Heureusement que dimanche les Hoax n’avaient pas sorti leurs uniformes vert kryptonite… C’est sans doute le meilleur moyen de perturber attaques et défenses adverses, cependant… En les rendant aveugles…

  1. Arizona Cardinals (1-3) :

Head Coach : Ken Wisenhunt.
Background : Offense. Coordinateur offensif des Steelers sous Bill Cowher.

Un billet pour le prochain match des Cardinals au Metrodome de Minneapolis ? 4 dollars.

Un quarterback remplaçant promu titulaire ? 21 millions, garantis.

Se moquer de Darnell Dockett, ça n’a pas de prix…



  1. Kansas City Chiefs (1-3) :

Head Coach : Todd Haley. Moron. Aime beugler sur le bord de la touche comme les Harbaugh, mais lui gueule avant tout sur ses joueurs, et aime bien qu’on lui gueule dessus en retour. Même sa maman ne voudrait pas travailler avec lui.
Background : Offense. Au bon goût. Ancien coordinateur offensif des Cardinals.

Verchain le DRH est de retour, avec cette fois ci un receveur pour doper le jeu de passes des Chiefs. Lebron James s’entraîne avec une équipe de lycée. Voilà qui t’intéresse, Todd ?



Publicité…



  1. Indianapolis Colts (0-4) :

Head Coach : Jim Caldwell. Jim Caldwell n’existe pas vraiment, c’est juste un hologramme projeté sur le bord de la touche pour faire croire que les Colts ont un head coach, alors que c’est Bill Polian qui prend toutes les décisions. Les décisions de Bill Polian sont toujours les mêmes : laisser Peyton Manning mener l’attaque. Point.
Background : Offense. Ancien QB coach à Tampa, puis à Indy. Bref, ne servait plus à rien depuis des années.

Vu sur ESPN… Facepalm.



Au moins, les Colts sont bons dans au moins un domaine cette saison… Des blessures qui mettent un terme à la saison d’un joueur.


  1. Minnesota Vikings (0-4) :

Head Coach : Leslie Frazier. A pris la tête de l’équipe en cours de saison dernière. A un prénom de fille. Parfait pour coacher une équipe qui joue en mauve et a pour mascotte un gros barbu velu qui ne dépareillerait pas sur la piste du Fucking Blue Boys.
Background : Defense. Ancien coordinateur défensif des Vikings.

And the pussification of America continues. Un gosse de onze ans est tellement bon sur le terrain qu’on lui a interdit de marquer des TD pour son équipe. Totalement incroyable. Bah, oui, un gamin qui porte un maillot des Vikings et ne marque pas de TD ? Are you kidding me ?


  1. St Louis Rams (0-4) :

Head Coach : Steve Spagnuolo.
Background : Defense. Ancien coordinateur défensif des Giants.

Je crois que cette fois, il est vraiment temps de remonter un peu le moral des fans des Rams. Here we go, boys…


  1. Miami Dolphins (0-4) :

Head Coach : Tony Sparano (mais plus pour longtemps). Pitre.
Background : Pitre. Ancien coach de ligne offensive des Cowboys. Depuis, fait venir à Miami tous les joueurs dont Dallas se débarrasse. Pitre. Je vous ai dit que c’était un pitre, déjà ?

Il paraît que Reggie Bush est un grand pro. En tout cas, il a eu moins de mal à trouver le chemin d’un club de strip de San Diego pour aller célébrer la nouvelle défaite des Dolphins quà porter le ballon sur le terrain.



On raconte qu’un joueur des Dolphins a été aperçu à l’aéroport de Miami mardi matin vers 7 heures, en provenance directe de San Diego, juste pour aller à l’entrainement… Est-ce Bush ? Ou Est-ce notre nouveau grand philosophe au poste d’ILB, Kevin Burnett, qui est le digne héritier de Channing Crowder, qui s’en prend à un journaliste dans les vestiaires, affirmant que le type doit soutenir son équipe, et qu’il n’a qu’à aller sur le terrain en équipement complet pour montrer ce qu’il sait faire ?



L’intelligence à son summum… Mais, réjouissons nous, maintenant que le proprio Stephen Ross a affirmé que Tony Sparano conservait toute sa confiance et qu’il était le coach qu’il fallait pour Miami, ça veut dire ou que Sparano sera viré dans moins de deux semaines, ou que Miami est bel et bien toujours en course dans les #SuckForLuck Sweepstakes…

Bonus Video :