LatestHuddle : Power Rankings by Verchain W7

 

POWER
RANKINGS
WEEK
SEVEN
Pas de grands discours
cette semaine. Il ne s’est pas passé grand chose d’amusant en dehors
des terrains. On attend Halloween, peut-être… Si même cet aspect
là de la NFL devient totalement No Fun League aussi, que va-t-il
nous rester ? Une seule remarque, ils devraient tous arrêter de
danser…
  1. Atlanta Falcons
    (6-0)

A un moment, j’ai cru que les Falcons avaient enfin trouvé leur
petit côté sexy.
  1. Houston Texans
    (6-1)

Heureusement, JJ Watt sait nous donner un peu d’excitation au sein de
cette fade équipe… ‘J’ai mangé des burritos plus gros que toi’.
Classe.


  1. Green Bay Packers
    (4-3)

OK, donc, Aaron Rodgers est maintenant fiancé avec Destiny.
Bon, pas de quoi s’inquiéter…

Greg Jennings s’amuse un peu pendant qu’il se soigne, en démontant
les pneus, de la voiture de James Jones.
  1. Chicago Bears
    (5-1)

Triste match, ce lundi. Mais seule la victoire est belle. Et Brandon
Marshall nous parle religion, tout ça… Bref, on s’ennuie ferme
autour
des Bears.



Ou pas…

Pedobear goes pro ?

  1. New York Giants
    (4-2)

Si vous êtes fans des Giants depuis longtemps, vous aurez peut-être
envie de passer un moment privilégié avec une ancienne vedette de
Big Blue. Et pour pas cher. Et, non, je ne parle pas de passer une
nuit avec une prostituée mineure dans un motel sordide avec Lawrence
Taylor, mais bien de tout un tas d’activités avec Tiki Barber…



Génial ! Il fait même les barmitzvahs !

JPP likes this.

Et les fans des Giants ont
la classe ultime.



  1. San Francisco
    49ers (4-2)

Du côté de San Francisco, on a trouvé le moyen de ne pas s’ennuyer
devant les Niners : on organise une Fantasy
Slut League dans un lycée : des mecs draftent des filles du
lycée, et marquent des points quand ils se les tapent. Je serai
aussi nul que dans la vraie fantasy, donc je ne vais pas me lancer
dans ce sport là non plus.

Ouais, un truc dans le style, en fait…

Ou dans le style…


  1. Baltimore Ravens
    (5-2)

Le seul mouvement réussi des Ravens à Houston.
  1. New England
    Patriots (4-3)

Une baston dans les tribunes ? Que
du bonheur pour le Verchain Inc.



Sinon, un type a claqué 30 000 dollars pour publier un livre qui
démontrerait que les Patriots de Bellicheat continuent
leur tricherie permanente…

Et quand je pense qu’on se moquait de ma grenouillère Peyton
Manning… Les running backs des Patriots en portent bien, tiens !
  1. Minnesota Vikings
    (5-2)

Haters gonna hate ? Yep, Christian Ponder, I hate you !

 


Sam, darling, drop that loser. He’s interested in the ass of at least
one of his linemen !!!!




Pour se consoler, rien ne vaut une bonne petite vidéo de nos copains
de The
Viking Ship.

  1. Arizona Cardinals
    (4-3)

  1. Denver Broncos
    (3-3)

Se passe rien non plus à Denver cette semaine. A part l’histoire
d’un pauvre adolescent qui ne peut pas s’inscrire sur Facebook parce
qu’il s’appelle Peyton
Manning.
On peut le comprendre, remarquez…




At least, etc…


  1. Seattle Seahoax
    (4-3)

Et maintenant, Terrell Owens, qui a fait un passage dans l’effectif
des Seahoax cet été, se
met au basket…

  1. Pittsburgh
    Steelers (3-3)


Oui, Ben, moi aussi j’ai fait ça en voyant cette photo de James
Harrison, qui a donc moins de mal à chasser le cerf qu’à chasser le
QB en ce moment :


Ou quand j’ai vu ça, aussi…



Ou encore pire, ça…


  1. Philadelphia
    Eagles (3-3)

Et si Mike Vick n’était plus le vilain connard qu’il était il y a
quelques années encore ? Apparemment, il
sait se montrer sympa avec les gens qu’il croise dans le quartier
quand il a un pneu à plat… Ou il est tout simplement un bon vieux
pédophile, allez savoir…
  1. Dallas Cowboys
    (3-3)

On expérimente un nouveau traitement pour remettre les idées de Dez
Bryant en place ?

At least, the cheerleaders, you
know…

  1. Miami Dolphins
    (3-3)

Quoi de mieux qu’une petite vidéo pour lancer le rivalry game de la
semaine, celui de la visite de mes Dolphins chez
les Suckazzzzz ?

  1. San Diego
    Chargers (3-3)

Pourquoi ai-je immédiatement pensé que ça pourrait se produire
dans un match des Chargers ? Je
ne sais pas…

  1. New York Jets
    (3-4)

Ah, Tebow a maintenant officiellement déposé le nom de
‘Tebowing’… Ben
tiens…

Sinon, Mark Sanchez, le Taco Quarterback, n’est pas très bon non
plus comme joueur de soccer…

Prochainement sur vos écrans : 



  1. Washington
    Redskins (3-4)

Jeunes, ne commencez jamais à vous tatouer, ça amène souvent à
n’importe quoi…
  1. New Orleans
    Saints (2-4)

Drew Brees va bien, merci.


  1. Tennessee Titans
    (3-4)

At least, the cheerleaders don’t dance
Gangnam Style…

  1. Buffalo Bills
    (3-4)

Cette semaine dans notre rubrique ‘La vie de Stevie Johnson est plus
belle que la votre’, Stevie et le ‘Kiss the chicken game’. Enjoy.
Ou pas…

  1. Indianapolis
    Colts (3-3)
Bon, ben… C’est maintenant :
your weekly Lingerie
Football League Update.

Remarquez, si les Colts tentaient plus souvent des mises au jeu comme ça, aussi


  1. St Louis Rams
    (3-4)

Il y a un moment que je ne vous ai pas parlé de la cheerleader
de la semaine sur Esquire.com. Sans doute parce que les réponses
manquaient de blonditude. Jessica n’est pas blonde, pourtant… Mais
elle pourrait…

 

 

 

  1. Detroit Lions
    (2-4)

Le seul bon moment pour les Lions
cette semaine ?

 

 




  1. Cincinnati
    Bengals (3-4)

Wait… They did… what ?

 

  1. Oakland Raiders
    (2-4)

Des types ont essayé de vendre des tee shirts avec ce détournement
du logo des Raiders. Lucasfilms les en a empêchés.





Ma plus grande peur ? Voir Al Davis me déclarer ‘Je suis ton
père’…
  1. Tampa Bay
    Buccaneers (2-4)

En espérant que les Bucs se soient un peu entraînés au
punt. Juste parce que ça n’arrive pas que contre les Chiefs…


  1. Carolina Panthers
    (1-5)

Donc, Cam Newton va lancer sa ligne de vêtements ? Et il porte
ce
truc infâme en conférence de presse ?



Cette même conférence de presse où il s’en prend à ses coaches ?
Fuckin’ hipster…

 

 


Mais nous aimons les Fat Guy Touchdowns. Et nous aimons Mike Tolbert

 

  1. Kansas City
    Chiefs (1-5)

C’est la crise totale à KC. Et les fans prévoient d’organiser un
blackout… Bon, ce sera pour la venue des
Bengals le 18 novembre. De quoi laisser le temps à 10 ou 12
personnes d’adhérer au truc.





Si toi aussi tu partages leur désarroi, jeune, tu peux te rendre sur
SaveOurChiefs.com…
  1. Cleveland Browns
    (1-6)

Depressing. Period.

 

 

  1. Jacksonville
    Jaguars (1-5)

Et donc, voilà le secret de la carrière de Blaine Gabbert… De
mascotte de l’équipe à quarterback ?




Bonus : Si les Jags tentaient plus de trucs comme ça, aussi, ils seraient peut-être mieux classés…

Image for MaxPreps Video.

 



Allez, ça suffit pour aujourd’hui, alors…