Power Ranking sauce Verchain : semaine 3

 


WEEK
THREE POWER RANKINGS

ADVENTURES
IN OFFICIATING SPECIAL EDITION

Here are YOUR Power
Rankings. C’est comme d’habitude totalement n’importe quoi. Ne
cherchez pas d’autre logique là-dedans que les propres appréciations
du maître de céans. Et spéciale dédicace à tous ces pitres qu’on
a croisé sur les terrains cette semaine. Une édition plus ou moins
spéciale. Non mais…




  1. Houston Texans
    (3-0)


Toi aussi, deviens un follower de @Replacement_ref
sur Twitter !


Même Fox soutient la
campagne.


Ah, et maintenant que les Texans sont devenus un peu sexy, voici une
nouvelle co-host des Power Rankings. Lala.
One night stand only, though…


  1. Atlanta Falcons
    (3-0)


C’était cette semaine au tour de John Abraham de passer la nuit au
poste, pour avoir refusé de quitter
une scène de suicide
or whatever. Ça reste tout de même un peu
weak, si vous voulez mon avis.

Ils
sont Red, White and Black
, qu’il paraîtrait…


  1. Arizona Cardinals
    (3-0)


Alors que le monde pleure l’ineptitude des arbitres intérimaires,
Larry Fitzgerald dirige l’orchestre symphonique de Phoenix. Non,
ce n’est pas une métaphore
.


  1. Harbaugh East
    (2-1)


Les fans des Ravens sont finalement très proches des fans des
Steelers, non ?




Non ?




Quoique, Batman Machin, c’était
mieux à Ketchup Field.




Quoiqu’eux aussi sont d’accord avec nous. Bullshit !




Whatever, the cheerleaders look good. And Courtney got the Esquire
Monday Morning Cheerleader column, this
week



  1. New York Giants
    (2-1)


Les filles du Rick’s Cabaret de New York soutiennent notre lutte
contre les arbitres intérimaires.


Voici le communiqué publié ce mardi :

Rick’s
Cabaret New York is the famous midtown Manhattan upscale
gentlemen’s club that is home to hundreds of beautiful exotic
dancers and is a favorite spot for businessmen, celebrities and pro
athletes from all the major sports.
We
always have the football games on our TVs and everyone is saying how
poorly the replacement referees are doing,” said Rick’s Cabaret
Girl Monica. “I was watching a game sitting with some really
successful Wall Street guys and they were talking about how badly the
refs were doing. The girls and I were talking about the same thing
earlier in the dressing room!”
Rick’s
Cabaret Girl Alicia said, “The replacement officials are causing a
credibility problem. They have been making blunders, and the game is
dragging because of all the delays they cause.”
Rick’s
Cabaret Girl Maya agreed. “They made several mistakes this weekend.
I think I could do a better job. In fact, I volunteer,” she
declared.
A
lot of my fellow Rick’s girls think that it is time to bring back
the real refs,” explained Rick’s Cabaret Girl Brielle. “We love
football–some of the players are among our best customers. Of
course, I am not allowed to reveal any names. We respect everyone’s
privacy.
The
thing we don’t want to see is the Giants or the Jets lose a game
because of a ref’s mistake. That would be a disaster!” she added.

Oui,
je sais, c’est juste une bonne excuse pour vous causer du Rick’s
Cabaret
, et passer quelques images…



  1. Harbaugh West
    (2-1)


Au VerchainInc, nous cherchons à trouver l’introuvable. Plus
grotesque que la défaite de dimanche à Minneapolis ? Nous
l’avons trouvé :




  1. Buffalo Bills
    (2-1)


Les fans des Bills nous offrent chaque semaine une bonne petite vidéo
de baston, and
we love it.




  1. New England
    Patriots (1-2)

Spéciale
dédicace
à Tom Brady.




And in other Gronk News, voici les Gronk Flakes :




Et un autre genre de petit déj… Apparemment, Bibi Jones s’est
retirée du métier mais a décidé de publier des photos ‘inédites’
de sa rencontre avec le Gronk.




Aaaaaand… We couldn’t agree more with Brandon Spikes




  1. Green Bay Packers
    (1-1-WTF)


This is an outrage.





A SHAME !




Give ‘em the win back !




Right Now !




Ou peut-être que Notre Dieu Aaron est tout simplement tombé sur les
photos de Laura Scabarozi, super-fan du Pack. Enjoy.




  1. Chicago Bears
    (2-1)


Jay Cutler est officiellement papa… Kristin Cavallari est donc
officiellement une MILF (everyday, and twice on Sunday). Le nom du
garçonnet ? Camden Jack. LULZ.




Ce qui ne ramène pas pour autant des amis à Jay, puisque la légende
du hockey de Windy City, Chris Chelios, s’est bien amusé à cramer
un maillot de Cutty. Selon
TMZ
.


Et un site dédié à Jay Culter. Smoking
Jay Cutler
.


Sinon, Brandon Marshall n’aime pas trop que Warren Sapp fasse
marcher sa grande bouche


  1. Philadelphia
    Eagles (2-1)


Nous avons envoyé Dehlia à Phoenix pour
le match de dimanche dernier




Et DeSean cherchera sans doute à se faire virer rapidement du match
contre les Giants, il a des trucs à faire ce dimanche…



  1. San Diego
    Chargers (2-1)


La NFL emploie des arbitres qui ont été virés par la Lingerie
Football League ! True
Story !




  1. Minnesota Vikings
    (2-1)


Les Vikings en #13 dans les PR de Verchain, voilà le genre de trucs
qui n’est jamais arrivé.


Revenons donc sur la livraison de nos copains de The
Viking Ship
avant le match de dimanche :




Et c’est également l’occasion de vous offrir ce petit
blog
rédigé par notre copain Chris Kluwe, celui que je pensais
être l’arme majeure des Vikes jusqu’à dimanche. Oui, je parle bien
de leur punter… Qui nous raconte donc sa journée type.


  1. New Jersey
    Suckazzzz (2-1)


Il est de plus en plus ridicule sur le terrain, mais on parle encore
et toujours de Jesus Junior, Tim Tebow, dans le New Jersey.


Tebow en politique… Pourquoi pas, après tout, on a déjà eu Sarah
Palin…




Et une carte de membre à vie au musée du sexe pour Timmy.




Et il arrive presque à faire aussi gay que son starter Mark Sanchez
en posant pour Vogue…




  1. Seattle Seahawks
    (1-1-WTF)



NUFF SAID !!!


Sinon, Russel Wilson fait de la pub, maintenant, aussi.




Et, en exclusivité, le plus rassemblement de trous de balle de
la semaine.


  1. Dallas Cowboys
    (2-1)


On a un rappeur qui est plus doué que Jerry Jones. Period.


  1. Cincinnati
    Bengals (2-1)


Welcome to the NFL, Mohamad
Sanu
 !


  1. Denver Broncos
    (1-2)


Matt Schaub got Holyfielded.




Et, en jeu cette semaine, si Denver ne laisse pas les Raiders marquer
un point, vous pourrez acheter des trucs de la marque Frigidaire
gratos. Eh
oui.



  1. Pittsburgh
    Steelers (1-2)


No comment.




And a Good Ol’ Fan Fight, of
course.


  1. St Louis Rams
    (1-2)


Yes. Yes. Yesssss. Yessssssssssssssssss !





  1. Detroit Lions
    (1-2)


Reverend Burn est officiellement un fan des Lions. Pourtant, il
soutient la cause. Rendez
leur victoire aux Packers.




  1. Miami Dolphins
    (1-2)


Still on hangover. Forgive me.




Allez, essayons de nous refaire un peu
le moral…


  1. Tampa Bay
    Buccaneers (1-2)



  1. Oakland Raiders
    (1-2)



Well… So long, Al
Davis.
..



  1. Kansas City
    Chiefs (1-2)



  1. Indianapolis
    Colts (1-2)


Je me demande encore comment les Refs intérimaires auraient jugé ce
genre de play.




Eh oui, c’est le moment de vous proposer un match entier de la
Lingerie
Football League
.


  1. Tennessee Titans
    (1-2)


Message personnel à CJ 0,04 K, ceci
est une bonne façon de courir
.




De toute façon, j’en veux aux Titans de ne pas m’avoir invité pour
ça


  1. Washington
    Redskins (1-2)


Dans la série ‘les fans de Washington sont plus cons que toi’, cette
semaine, ils trouvent sans doute intelligent de se battre directement
entre eux. FAN
FIGHT !





Au moins, Alfred Morris (best name in football) garde la tête
froide. Et roule en Mazda de 1991.



  1. Carolina Panthers
    (1-2)


Yeah, right. Les Panthers n’ont pas eu besoin des intérimaires pour
être ridicules jeudi dernier.



Mais sinon… LOL…

 

The Charlotte
Observer
 via
Chris Mortensen is reporting that Newton has been going to see a
“Mind Coach”, aka sports psychologist to help him deal with the
heavy expectations he is facing in his second NFL season.




  1. New Orleans
    Saints (0-3)


Whatever, les cheerleaders, c’était mieux avant


Joharno a pris la nationalité américaine, apparemment.




At least, the cheerleaders
look good.


  1. Jacksonville
    Jaguars (1-2)


Même Flo-Rida
est mis à contribution pour notre campagne ‘Exécutez les
Intérimaires !’.


  1. Cleveland Browns
    (0-3)

Nouvelle
idole de la factory of Sadness, Trent Richardson a fait une
apparition dans un show
dédié au fantasy football.


Et
bonus play, le genre de trucs qu’on ne verrait pas à la Factory
of Sadness.



That’s all for today, folks, so…